дни...

Ну так вот. Началась у меня работа. В первый рабочий день я была ужасно невыспанная (да и во второй тоже из-за кошмаров с "числами"). А в первую ночь я беспокоилась о том, что надо выспаться, и, естественно поэтому не могла уснуть. Да и еще и кошке вдруг захотелось повозиться и поноситься среди ночи. На работе я боялась, что О.И. совсем уморит меня своими разговорами. Проблема в том, что я физически плохо переношу ее речь. Бесконечность речи и невозможность вставить слово вводит меня в транс, от которого кружится голова и тошнит. Но все обошлось пока. О.И. почему-то предпочитает "разговаривать" с другими.

На работе моем фонд. Р.И. рассказывает свои сериалы, как всегда. О том какие замечательные там актеры. Потом мы обсуждали Валерию и - ох! - губы Распутиной. Вот тема разговора, а?

А вчера все утро не могла избавиться от тяжести, может еще и от снов. И потом день у меня был такой, который я не очень хорошо переношу. Весь день клонила в сон, и я даже немного вздремнула на работе.

А еще узнала одну вещь, в этом наверное, ничего хорошего. Я этого не знала, я удивилась. Но то, что это однозначно грустно - это точно.НО может в этом есть и что-то... что-то полезное... и может даже хорошее. ЭХ...

Звонила Люба. Ей явно хочется поговорить. А мне как хочется! Надо же столько всего у нее спросить! Но вчера она не смогла придти, может все-таки, увидимся на неделе.

Сегодня на работе было паршиво. Т.П. еще пришла и совершенно достала. Неужели до самого сентября будет доставать.?

Копье еще ворочается. Хотя сегодня после того, как наконец долезла в интернет стало несколько легче. И почему я раньше этого не сделала.

---

"Шагающий замок"

В воскресенье, чтобы как-то избавиться от копья в животе, которым меня проткнули (ох, только не надо его вращать!), мне захотелось посмотреть какой-нибудь полнометражный мульт.

Ура! - вспомнила я - у меня ведь есть ДВД с японскими анимэ!

Я посмотрела "Шагающий замок Хаула". Это потрясно! анимэ удивительный, потрясный совершенно. Настоятельно рекомендую.

Вчера мне захотелось посмотреть его еще раз. И сегодня опять хочется. А еще, японский язык такой красивый. Почему-то я раньше не замечала.

---

Попался мне в руки случайно роман Пелевина "Числа". Я не собиралась его читать, но открыла и уже не могла остановиться. Видимо, как человек, по художественной литературе изголодавшийся. Да и давно хотела Пелевина перечитать, чтобы проверить, нравится ли он мне так же как раньше. Ведь вкусы и взгляд на жизнь меняются. Но, надо сказать, "Числа" не особо мне приглянулись и после первого прочтения. И это был последний роман Пелевина, который я прочитала. После вышли вроде еще две книги. Сейчас я думаю, ну правильно, что не купила. Первые его романы были лучше. Да! и еще классные рассказы. Мастер рассказа. А пока я читала Числа, почему-то была такая странная мысль.- Жалко Пелевина, пишет классно, но не о том. И даже хуже, чем не о том.

Становилось не по себе от холодного цинизма и бездушности книги.

Или бездуховности? Нет, почему-то хочется сказать именно "отсутствие души".

Стало интересно, что я писала о Пелевине, когда мое увлечение им было в самом разгаре. Но мою литературную желтую тетрадку куда-то зафигачила Лелик. И нет надежды, что я когда нибудь увижу тетрадь снова.

Я знаю! У лелика дома есть черная дыра. И там бесследно исчезают вещи, книги, тетради. Как -то раз там библиотечная книжка исчезла. Теперь тетрадка моя. А тетрадка, надо сказать, очень ценная. И, помнится, даже личная. Я не хотела давать ее Лелику, но она выпросила. И теперь остется только вспоминать сколько ценного там пропало.

Но про Пелевина, припоминаю, что там было что-то про идеи, облеченные в рамки повествования и истории для более удобного их восприятия. То есть, главным был не сюжет, а идеи. А сюжет служил вспомогательным средством для их подачи.

А вот Generation Пи я уже читала ради Пелевинских пиарно-лингвистических выкрутасов. И вроде ради них же и Числа в первый раз взяла. А что еще я могу сказать про этот роман. Злобно, похабно ("эстетическая похабщина"), опять же бездушно.

Похоже, и правда, делалось ради денег.

И вот позавчера мне чего-то приспичило обязательно дочитать книгу перед сном. И дочитала. Кончается там все очень безрадостно. Я сейчас поняла, что именно так только и может кончаться подобная книга. Правильно, и как еще может кончить человек, сделавший объектом поклонения цифру. Религия главное вместилище духовности. А когда это цифра... И как связь с ней - капитал. Знавала я одного человека,для которого главным в жизни являлось материальное, деньги. И не только знавала, но и близко общалась. Бр! Скажу я вам. Даже вспоминать не хочется.

Ну так вот, начиталась я на ночь такого вот. А потом очень плохо спала, снилось, что я потеряла свое число, так же как этот Степа. Ощущения дико неприятные. Это как потеря всего. Это как... твое божество отреклось от тебя... перестав быть божеством. И число мое было 24. Ну, это ясно, я так поняла, что мое число просто меняется каждый год

Такое ощущение безысходности. Мне почему-то до сих пор кажется, что я потеряла свое число... Но на самом деле, это не число, а что-то такое... очень тонкое (доля чего-то светлого, детского)

Но я не знаю, как это называется. Может кусочек надежды.

Что-то я сегодня растекаюсь.

---

Ночью никак уснуть не могу, а весь день хожу сонннная..... И что за напасть?...

@музыка: Rhapsody

---

Приветствую ~Nilena~ !

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

9.08.06

Ну вот, я укурилась, можно писать.

Решила я, видать, потратить последние деньги. А что без них делать, не знаю. Правда, они у меня уже кончились, но я вчера сняла субсидию в банке, и после уплаты счетов осталось 200р. Вот я взяла пошла, купила себе пачку сигарет за полтинник. Я, правда, не курю уже давно, с тех пор как Лёлик забеременела. Но тут купила вот. И мороженого. Каждый день покупаю мороженое. Это у меня еще со школы. Когда я возвращалась домой в отвратительном настроении, я покупала себе мороженое. Оно, типа, помогает. И наплевать на мою простуду.

Хотела еще купить себе серьги, но там продавщица куда-то ушла. Ну ладно, куплю может потом, если еще остануться деньги.

Хотела пива может купить, но решила что не буду. Нет, не буду.

А Лёлик всегда не докуривала до фильтра. Всегда до половины. Считала что дальше вредно.

Задолбали меня вредители комнатных цветов. Я прыскала трипсов настойкой чеснока, по рецепту, но им, гадам и вовсе наплевать! Достали они, ия купила им йаду. Вот опрыскаю им. Только нужно будет надеть респиратор, очки, перчатки. А то как бы самой не травануться . И кошку надо куда-то убрать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снилось

Так, снилась мне сегодня всяческая длительная ерунда. И что-то я до сих пор никак не проснусь. Вчера у меня болела рука, а ночью мне снилось, что меня в эту самую руку кусает собака. Собака, кстати, такая хорошенькая была. Потом мне снилось, что я возвращаюсь домой ночью в темноте, очень долго и страшно. Еще снилось, что смотрю вторых Пиратов, но почему-то по телеку.

Ненавижу я эту самую стоматологическую поликлинику номер один.



Да ну. Какой толк вообще что-то делать, чего-то пытаться? Очередные тупики...

И опять меня сегодня будут пилить. И потом еще весь год, а может и больше, вспоминать будут, независимо уже от того, пойду я или не пойду.

"Такое чувство бессмысленности может возникнуть не только при отсутствии перспективы, но и при жестко заданной, спланированной за человека перспективе.

Это ощущение может быть одинаково сильным в любых масштабах: как в государственных (в основном в тоталитарных государствах), так и в семейных и индивидуальных, когда свобода личности подавлена зависимостью от традиций, законов, обстоятельств, людей."

---

просто...

А сегодня день десантника что ли? А я-то думаю, чегой-то на улице так шумно и полно народу в синих беретах...





И чего я не могу успокоиться? Зачем-то звоню Любе. Чтобы услышать в очередной раз, что ей "некогда",(Это то слово, которое я слышу от нее последнее время чаще всего), и удостотвериться в том, что она просто больше не хочет с нами общаться.

В конце концов - смирись.

Это конечно очень жаль. Но что ж поделаешь. Но мне хотелось бы, видимо, удостовериться... да. Услышать от нее прямым текстом, что, ну не хочет она с нами общаться. И интересно почему?

Иначе эти отмазы, что "некогда". А чем она занимается? "Разными делами", "то тем, то этим". По мне так такой ответ обозначает : "Не хочу больше тебя видеть". И все.

Нет, мне надо, видите ли, услышать от нее прямой ответ.

---

Эх, чего-то грустно, блин...

Ребята за соседним компом смачно мочат эффектного монстрягу. Со звуками и все такое. А админ на всю врубила Дельфина. Ну, я вроде люблю на досуге послушать Дельфина. НО тут чего-то отвлекает блин! Ну нужно же и о других людях думать, в конце концов.

---

Странно. Что могут волновать очень очень давнишние слова. Скорее всего, человек, которому они предназначались, давно уже и не помнит этот разговор. И вообще это все. А все продолжаю переживать по поводу того, что сказала, и что не сказала. Постоянно прокручиваю в голове эти несказанные слова. Эту ситуацию... что было бы, если бы я сказала... не сказала. Ерунда какая-то.

Довольно странно. Майл-агент тут вроде есть, окошки открылись ненужные и все. А в остальном значит нельзя пользоваться. Вот блин, а я надеялась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Привет!

Я знала, конечно же, что отпуск да и лето в целом, пролетят очень быстро. И я так никогда ничего и не сделаю.

У Лелика приехала сестра. И Лелику теперь скучать некогда. Целыми днями ходят по гостям, по магазинам. Да и вообще с ее сестрой не соскучишься. Она ведь и по гороскопу Лев.

Поэтому Лелика и не вижу уже давно. В воскресенье они звали меня в гости, но сами весь день проходили по магазинам.

Хотя, все равно я была не в состоянии по гостям ходить. Второй день я не в состоянии делать что-либо. Тяжело, как будто я болею и у меня грипп какой, я не знаю какой. И только к вечеру я становлюсь похожей на человека, а не на амебу. Хотя при чем тут амебы, они же вроде активные.

Ничего не хочется совсем. Даже спать. Или есть. Не знаю, тчо делать, чтобы это состояние прошло. Предлагают пить кофе, но я кофе не очень люблю, и сомневаюсь, что оно поможет.

Вчера поздравила всех Оль с именинами, ведь вчера был день Святой княгини Ольги.

В субботу у мамы был день рождения. Я уж было смирилась с тем, что отмечать его она будет на огороде. Но она передумала и осталась дома. Приходили к нам тетя Света с Лизкой и приносили торт. Лизка ведет себя совершенно отвратительно. Совсем не слушается никого, мелкая хулиганка. Довела двух бабушек, и хоть бы что.

Вчера весь день смотрела по телеку всякие дурацкие мультики. Смотреть, к примеру, фильм, была просто не в состоянии. Вообще паршиво.

Вот так. Какого-то хрена полезла в интернет с сотика. Как деревенский баран на новые вороты. И все деньги как-то неожиданно потратились.

Надо идти к стоматологу, но все никак не соберусь. Никак не могу себя заставить. Надо заниматься еще кое-чем. Обязательно.

Опять сотик типа в ремонт нада тащить, а зачем? Все ранво ничего дельного там не скажут. Скажут: мы починили? Все работает. А как работает, это уже не наши проблемы и т.п.

Лёлик, в принципе, в гости звала. Но я даже не знаю, идти ли...

---

Слишком умно.

Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же мессадж у себя на дайри и ответить всем желающим.

---

Хммм....

Я знаю, что если кое-что случиться, я ужасно расстроюсь. Очень, очень расстроюсь. Хотя... ну, подумаешь, расстроюсь... Буду жить расстроенная, что такого-то?

Но ничего хорошего в этом нет. Надо просто смириться. Не так уж это и страшно. Главное, что никто не заболеет, никто не умрет.

Значит, все нормально, переживу. Не знаю как... И не знаю, что буду делать, но переживу. Естесственно.

А так как это хоть и мой дневник, но читаю его не только я, счтаю нужным отметить, что я не смогу сказать, о чем таком это я веду здесь речь...

А вообще, это глупо все.

Даже глупо расстраиваться из-за такого. Надо взрослеть. И смотреть на некоторые вещи по-другому. Но все равно как-то... как-то грустно

---

Умффф...

По-прежнему не понимая назначения сего предмета, а именно - виртуального дневника, тем не менее продолжаю использовать его для оставления дурацких записей. Даже не скажешь, что оставляю их для потомков

И если б не одно странное и глупое желание... хотя если приглядеться, то желание вполне нормальное и человеческое... я б тут вообще вряд ли записывала что-нибудь. Но так как желание есть - А желание очень много значит - продолжаю записи.

Итак.

Сегодня моя любимая кошка уронила мой любимый кактус. Стоял он достаточно высоко и поэтому развалился достаточно основательно. Почти по всей комнате. Попутно упала еще парочка мелких растений.

Вот я искололась собирая свой несчастный кактус. А надо сказать, что он состоял из пяти здоровых кактусин и сотни- другой маленьких деток. Так вот, теперь все эти детки поотдельности. И я думаю, что же с ними со всеми делать? Сажать?! И у меня будет сотня кактусов!

А может, сажать и продавать?

А может, сажать и раздавать?

Вот, не зря я значит веду эти записи в дневнике. Сразу столько идей появилось - продавать и раздавать. А ведь совсем не знала, что делать.

Ребят, если кому нужны кактусы, я всегда рада буду поделиться.

---

Ну что?

Значит тааак... всю ночь ругалась, а с утра меня саму отругали Причем по той же причине. ООООООООООООО!!!!!!!!!!!вот пришел в аську японец!!! Классно! Но дайте ж дайте ж мне английского языка! Эх, надо было лучше учить...

---